Eine globale Pandemie ist genau der richtige Moment, um es nochmal mit Online-Dating zu versuchen. Was sollte schiefgehen? Dachte ich mir zu Beginn der Corona-Krise in Deutschland und tinderte los. Zwei Monate später präsentiere ich:

10 tinder-Dialoge, bei denen alles schief ging

Theo, 32
Profilbild: Blonder Bart, steht mit einem Bier auf einem Berg.
Beschreibung: Trau mich nicht mehr, „positiver Typ“ in meine Bio zu schreiben…

Carline: Hey Theo, ich mag deinen Bart und den schlechten Witz.
Theo: Ja, nais ne, haha, ist aber voll geklaut. Ich mag ja übrigens echt deine Haare, aba ich steh halt iwie auch übertrieben krass auf so redheads.
Carline: Und auf Füllwörter, oder?
Theo: Hä, wie meinstn das Du Hübschi raff ich iwie nich.  

Carline löst das Match auf.
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Luca, 36
Profilbild: Rote Mütze, mit Rennrad am Landwehrkanal, blinzelt in die Sonne.
Beschreibung: Auch in der Pandemie mit Abstand der Beste.

Carline: Ich hätte gerne deine Mütze.
Luca: Probleme mit den Haaren in der Pandemie?
Carline: Die Natur holt sich zurück, was ihr gehört. Es ist für niemanden schön.
Luca: Haha, verstehe. Aber rasieren tuste noch?
Carline: Bitte?
Luca: Steh nicht auf Frauen mit Busch, sry to say.
Carline: Für eine globale Pandemie bist du ganz schön wählerisch.
Luca: Ich kann dich rasieren! Auch an den Füßen, viele Frauen vergessen die Haare an den großen Zehen, find ich eklig. Aber Zehen sind geil! Mjam, Zehen.

Carline löst das Match auf.

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Mischa, 35
Foto: Steht mit einer Vintagekamera auf dem Tempelhofer Feld.
Beschreibung: Willst du mit mir gehen, ja, nein, mit 1,5 Meter Abstand

Mischa: Ah cool, du machst politische Kommunikation?
Carline: Verdammtes Internet, nichts bleibt geheim.
Mischa: Dachte, du bist Kommunikationsprofi?! Wenn du anonym sein möchtest, musst du ein paar Dinge beachten. Kann ich dir gerne erklären.
Carline: Bin so froh, dass mir endlich jemand das Internet erklärt.
Mischa: Kein Problem, freue mich immer, wenn ich helfen kann. Übrigens habe ich auf deinem Blog auch einen Kommafehler entdeckt... 

Carline löst das Match auf.
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ChrisKiss, 30
Profilbild: Dunkle Locken, auf einer Bühne mit einem Mikro in der Hand.
Beschreibung: Nudeln sind systemrelevant.

ChrisKiss: Hey Carline, wie geht es dir so in der Pandemie?
Carline: Naja. Würde es Spaß machen hieße es Fundemie.
ChrisKiss: Haha. Wir kennen uns übrigens von der republica.
Carline: Achja?
ChrisKiss: Ja. Ich habe dir mein Ladegerät geliehen und du hast es nie zurückgegeben. Uncool.

Carline löst hektisch das Match auf.

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Till, 35
Foto: Mit Atemschutzmaske und ausgestreckten Mittelfinger.
Beschreibung: Pandemie sucks. Bring mich zum Lachen.

Carline: Hey Baby, bist du Corona-App, ich würd dich gern benutzen.
Till: Die App bringt doch eh nix, das ist nur ein Versuch des Staates uns zu überwachen!
Carline: Sekunde, ich muss kurz meinen Aluhut holen.
Till: Das hat doch damit nichts zu tun! Es gibt BEWEISE, dass der Saat uns zwangsimpfen will!
Carline: Ist Till zufällig eine Abkürzung? Von Attila vielleicht?
Till: Ah, du bist eins von den willenlosen Schafen, dich würde ich nicht mal daten, wenn du nur einen Aluhut tragen würdest bitch!
Carline: Baby, bist du Zoom, ich würde dich gerne stumm schalten.

Till löst das Match auf. 

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Tobi, 38
Foto: Grauer Bart, verschwommenes Selfie vor einem Sonnenuntergang
Beschreibung: Großes T, kleiner Baumarkt

Tobi: Hey na, Bock auf Corona-Sutra?
Carline: Bitte was?
Tobi: Ich kann dich so ficken, dass zwischen unseren Köpfen 1 Meter Abstand ist.
Carline: Das klingt ja prima.
Tobi: Nur eine Sache: ich bin gar nicht 38, sondern 53.
Carline: Ach.
Tobi: Wenn du deine Schutzmaske trägst, gibt’s aber dafür geiles Breathplay als Bonus …

Carline googelt Breathplay und löst das Match auf.
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Jonas, 40
Profilbild: Selfie vor dem Badezimmerspiegel, grünrosa gestreifter Bademantel.
Beschreibung: Ich habe Toilettenpapier!

Carline: Ich habe kein Toilettenpapier und die Einhorn-Servietten vom letzten Geburtstag werden auch langsam knapp.
Jonas: Mache für dich ein gutes Angebot: 1 Rolle, 5 Euro.
Carline: Falscher Chat, Jonas! Ebay Kleinanzeigen sind das andere Fenster!
Jonas: Nagut, für dich 4 Euro.
Carline: Toll, wie der Markt das regelt.
Jonas: Willste jetzt oder nicht?
Carline: Nein Danke?

Jonas löst das Match auf.
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Finn, 32
Profilbild: Mit Gitarre am Lagerfeuer.
Beschreibung: Wenn ich in der Pandemie nur ein Gericht essen dürfte: Puss …

Carline: Google behauptet, „puss“ ist polnisch und heißt Kater?
Finn: Dafür, dass du angeblich auf schlechte Witze stehst …
Carline: Wie meinst du das?
Carline: Oh.
Carline: OH!
Carline: Herrje.

Finn löst das Match auf.

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Chris, 35
Profilbild: schwarz-weiß, man sieht ihn nur von hinten, er schaut aufs Meer
Beschreibung: Würde nicht sagen, dass Corona mich einsam macht, aber meine Zimmerpflanzen haben jetzt Namen.

Carline: Mein versoffener Fikus heißt Harald.
Chris: Und hat vermutlich keine Termine? Sag mal, kennen wir uns nicht?
Carline: Aus dem Gartencenter?
Chris: rp18.
Carline: CHRISKISS? Bist du das? Mit deinem Zweitaccount? Ist ja gut, ich schick dir dein blödes Ladegerät!

Chris löst das Match auf.

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Junis, 37
Profilbild: Atemschutzmaske mit BVG-Motiv, Lachfältchen um die Augen.
Beschreibung: Ich bin nicht so wie andere Ärzte, ich halte meine Klappe.

Junis: Ich mochte das David-Bowie-Shirt, das du neulich getragen hast.
Carline: Was??
Junis: Wir sind seit 3 Monaten Nachbarn.
Carline: Quatsch!
Junis: Du hörst mitten in der Nacht Take That, holst deine Post mit einer Nudelzange aus dem Briefkasten und hast neulich deinen Hund im Treppenhaus vergessen.
Carline: Oh.
Junis: Du guckst leider immer auf dein Handy, wenn wir uns begegnen.
Carline: Ich lese sehr viele wichtige Leitartikel.
Junis: Natürlich. Vorschlag: Ich stelle dir eine Flasche Rotwein vor die Tür. Dann trinken wir von Wohnzimmer- zu Schlafzimmerfenster ein Glas zusammen und Du erzählst mir, wie der Gummistiefel in deine Regenrinne geraten ist.
Carline: Ok.
Junis: Endlich. Bis gleich!

Carline zieht ihr David-Bowie-Shirt an und geht zur Tür.
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Disclaimer:
Alle Dialoge und Beschreibungen sind komplett, teilweise oder gar nicht ausgedacht. 

(Mai 2020)

Tobias (29)
Gemeinsamkeiten: SZ, Titanic, Polnischer Abgang, Kater Holzig
Beschreibung: Tobi or not Tobi.
Profilbild: Nahaufnahme vor weißer Wand, Kippe im Mundwinkel, leidender Blick

Tobias: Na, was läuft?
Carline: Die Waschmaschine. Noch 9 Minuten, kein Schleudergang. Feinwäsche. Etwas trist, das Ganze. Bei dir so?
Tobias: hahahaha ;-) naiissss ;-) nich viel. grad aufgewacht. voll verkatert, was machst du heute noch?
Carline: Wäsche aufhängen?
Tobias:  ;-) naiss 

Carline schreibt nicht mehr zurück.
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Jan (30)
Gemeinsamkeiten: Deutsche Bahn.
Beschreibung: Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im November keinen Pullover
Profilbild: Jan, Arm in Arm mit Oliver Kahn

Carline: Oh, cool, du hast Boris Becker getroffen?
Jan: Boris???
Carline: Ach Quatsch, verwechselt. BEN Becker, meine ich natürlich.
Jan: Äääh? Das ist Oliver Kahn?!?!?!?!?

Carline schreibt nicht mehr zurück.  

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Trom (32)
Gemeinsamkeiten: A-Trane, Candy Dulfer, DAK
Beschreibung: Doer of Things
Profilbild: Verteilt Essen an magere schwarze Kinder

Carline: Hi Trom, was ist das für ein Name? Griechische Gottheit der Großzügigkeit?
Trom: Haha, nee, ;-) Ist ne Abkürzung…
Carline: Von Thrombose?
Trom: ;-) Von Trom Peter. Ich spiele nämlich Trompete. Aber eigentlich heiße ich Jan-David. Du kannst J.D. sagen. Hattest du schon mal eine Thrombose?
Carline: Nein.
Trom: Ich habe oft Lippenkrämpfe vom vielen Spielen. Und eingerissene Mundwinkel, wo sich Spucke sammelt. Das riecht dann nicht so gut. Findest du das schlimm?

Carline schreibt nicht mehr zurück

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Nachtfloh (31)
Gemeinsamkeiten: Streetart in Germany, taz, 1. FC Union
Beschreibung: Love me tinder
Profilbild: Wild tanzend unter sehr bunten Lichtern

Carline: Toll! Wir könnten mit Songtiteln kommunizieren! Und wer zuerst keinen mehr weiß, muss ein Bier spendieren. Also: Tinder is the night.
Nachtfloh: Boaahhh, echt? Kann ich nicht einfach gleich ein Bier spendieren? :-o
Carline: Nein. Tinder an die Macht.
Nachtfloh: Was solln das für ein Song sein? Sry, bin da nich so der Experte. Eher Elektro und so. Du hast gewonnen. Wann gehen wir trinken? ;-)

Carline schreibt nicht mehr zurück. 

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Michael (38)
Gemeinsamkeiten: Tatort, Nido
Beschreibung: Weltherrschaftsansichreißer
Profilbild: Er mit einem „I love Bielefeld“- T-Shirt und einem etwa 10-jährigen Mädchen im Arm. Offensichtlich seine Tochter.

Carline: Deine Frau ist aber ziemlich jung.
Michael:  Wie kommst du denn darauf? Das ist nicht meine Frau ;-). Das ist meine Tochter ;-) Und was hast du so im Leben bisher geleistet?
Carline: Hhm. Gute Frage. Ich habe mal einem Bielefelder ein Bein gestellt.

Michael schreibt nicht mehr zurück. 

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Henry (34)
Gemeinsamkeiten: Hank Moody, Muschi Kreuzberg
Beschreibung: Keine.
Profilbild: Katzenfoto mit aufgemaltem Schnurrbart.

Henry: Hallo. Ich mache es kurz. Ich würde gerne deine Muschi lecken. Du müsstest nichts tun, außer auf meinem Gesicht zu sitzen und dich lecken zu lassen. Überlegs dir. Schönen Abend.
Carline: Findest du nicht, es wäre angemessen gewesen, wenigstens meinen Namen in deine schlüpfrige Standardnachricht einzusetzen?!?
Henry: Hallo Carline. Ich mache es kurz. Ich würde gerne deine Muschi lecken. Du müsstest nichts tun, außer auf meinem Gesicht zu sitzen und dich lecken zu lassen. Überlegs dir. Schönen Abend.

Carline schreibt nicht mehr zurück

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Florian (33)
Gemeinsamkeiten: SZ, Otto Waalkes, Notes of Berlin
Beschreibung: Undercover Lover
Foto: Selfie mit Sonnenbrille auf einem Boot.

Florian: Hey, na? Was läuft? ;-)
Carline: Spreeradio peinlicherweise. Festgestellt, dass Peter Gabriel  eigentlich ne coole Socke ist. Und bei dir so?
Florian: Nix. Bisschen Fernsehen. :-o Chillen. Wer ist Peter Gabriel?
Carline: Ach, nur so ein Schlagersänger. Was guckst du denn?
Florian: Aha, kenne mich nicht so gut aus. Eher Elektro als Schlager. Bock aufn Bier? ;-)
Carline: NACHTFLOH?? Bist du das?? Mit deinem Zweitaccount?!

Florian schreibt nicht mehr zurück. 

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Nils (35)
Gemeinsamkeiten: Keine.
Beschreibung: Sonne im Herzen, Schnaps im Blut
Foto: Im Hasenkostüm mit einer Flasche Tequila

Carline: Hallo Nils, ich habe ein Jägerkostüm, wir sind das perfekte Paar.
Nils: Ich bin Vegetarier.
Carline: Kein Problem. Ich schieße nur mit Betäubungspfeilen.
Nils: Hää?
Carline: Das heißt: Wie Bitte.
Nils: Bist du jetzt Jäger oder Deutschlehrerin?
Carline: Literaturwissenschaftflerin, Schwerpunkt Jägerballaden im 19. Jahrhundert.

Nils schreibt nicht mehr zurück.  

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Paul (34)
Gemeinsamkeiten: taz, Rio Reiser, Rainer Langhans
Beschreibung: Du willst es doch auch
Foto: schwarzweiß, Hosenträger und Mütze, Gesicht liegt im Schatten

Paul: Hallo schöne Frau!
Carline: Hi, na was läuft?
Paul: Youporn, um ehrlich zu sein.
Carline: Ach?
Paul: Hast du Lust auf einen Dreier?
Carline: Mit dir und YouPorn oder was?
Paul: Nee, mit mir und….  meinem Freund.
Carline: Oh, öhm, tja, naja.
Paul: Es gibt nur eine Bedingung.
Carline: Ach?!?
Paul: Du solltest auf Cumshots stehen. Das ist meinem Freund ganz wichtig.

Carline googelt Cumshots und schreibt nicht mehr zurück. _________________________________________________________________________

Sven (29)
Gemeinsamkeiten: Klunkerkranich, Mad Men, Monacco Franze
Beschreibung: Widerstehe nicht der Versuchung, wer weiß ob sie wiederkommt.
Foto: Mit einem Buch auf einem Felsen im Sonnenuntergang

Sven: Tach Carline, cooler Name!
Carline: Kein Lecken, keine Vegetarier, keine Cumshots, keine Smilies. Ich hasse Elektro, Bielefeld und Oliver Kahn und habe KEINE AHNUNG WAS LÄUFT!!

Sven schreibt nicht mehr zurück.

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Alle Profile und Dialoge sind natürlich frei erfunden. Ähnlichkeiten mit tatsächlich bei Tinder angemeldeten Personen wären purer Zufall.  

(Mai 2014)